Зависимые отношения: Симптомы, предупреждающие знаки и поведение.

17 апреля 2020
Зависимые отношения: Симптомы, предупреждающие знаки и поведение.

Зависимые отношения: Симптомы, предупреждающие знаки и поведение.

Что нужно знать о взаимозависимых отношениях?

В этом термине есть гораздо больше, чем обыденное прилипание. Взаимозависимые отношения гораздо более экстремальны, чем эти. Человек, находящийся в зависимости, всю свою жизнь будет планировать таким образом, чтобы он радовал другого человека или способствовал достижению желаемого результата.

Проще говоря, взаимозависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, нуждается в нем. Эта циркулярная связь лежит в основе того, что говорят эксперты, описывая «цикл» козависимости.

Самоуважение и самоуважение зависимого человека достигается только за счет самопожертвования ради партнера, который очень рад принести себя в жертву.

Взаимозависимость по сравнению с зависимостью

Важно знать разницу между зависимостью от другого человека — которая может быть положительной и желательной чертой — и козависимостью, которая является вредной.

Ниже приводятся некоторые примеры, иллюстрирующие эту разницу:

Зависимый: Два человека полагаются друг на друга для поддержки и любви. Обе находят ценность в отношениях.

Зависит от обстоятельств: Зависимый человек чувствует себя бесполезным, если только он не нуждается в нем и не идет на серьезные жертвы ради него. Способствующий фактор получает удовлетворение от удовлетворения всех своих потребностей за счет удовлетворения каждым другим человеком.

Зависимые счастливы только тогда, когда идут на крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они нужны другому человеку, чтобы иметь какую-либо цель.

Зависимый: Обе стороны делают свои отношения приоритетными, но могут находить радость во внешних интересах, других друзей и увлечениях.

Зависит от обстоятельств: Зависимое лицо не имеет личной идентичности, интересов или ценностей вне рамок своих зависимых отношений.

Зависимый: Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Зависит от обстоятельств: Человек чувствует, что его желания и потребности неважны и не хотят их выражать. Они могут испытывать трудности с признанием своих собственных чувств или потребностей.

Одна или обе стороны могут быть зависимы друг от друга. Зависимый человек пренебрегает другими важными сферами своей жизни, чтобы угодить своему партнеру. Их крайняя преданность этому человеку может причинить вред:

  • другие отношения
  • их карьера
  • их повседневные обязанности

Роль посредника также является дисфункциональной. Человек, полагающийся на взаимозависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Симптомы козависимости

Может быть трудно отличить человека, который зависит от другого, от человека, который просто привязан или очень увлечен другим человеком. Но, обычно, человек, который зависит от воли:

  • Не находите удовлетворения или счастья в жизни вне того, чтобы делать что-то для другого человека.
  • Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер совершает обидные поступки.
  • Делайте все, что угодно, чтобы угодить и удовлетворить их потребности, независимо от того, какие бы расходы они ни понесли сами.
  • Чувствуйте постоянную тревогу за свои отношения из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
  • Потратить все свое время и энергию, чтобы дать своему партнеру все, что он хочет.
  • Чувствуйте себя виноватыми, думая о себе в отношениях и не будете выражать никаких личных потребностей или желаний.
  • Игнорировать свою собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с зависимыми людьми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что человек слишком зависим, человеку, находящемуся в кодифицированных отношениях, будет трудно оставить эти отношения.

Зависимый человек будет испытывать крайний конфликт в связи с отделением себя от посредника, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву ради другого человека.

Как развиваются взаимозависимые отношения?

Козависимость — это усвоенное поведение, которое обычно возникает в результате прошлых моделей поведения и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты утверждают, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Ущерб родительским отношениям

Люди, находящиеся на иждивении взрослых, часто сталкивались с проблемами в своих родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их, возможно, учили, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они хотят чего-то для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и думать только о том, что он может сделать для других в любое время.

В таких ситуациях, один из родителей может иметь:

  • проблемы с алкогольной или наркотической зависимостью.
  • недостаточная зрелость и эмоциональное развитие, что приводит к возникновению собственных эгоцентричных потребностей.

Эти ситуации приводят к пробелам в эмоциональном развитии ребенка, что в дальнейшем заставляет его искать взаимозависимые отношения.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Зависимость может также возникнуть в результате ухода за хронически больным человеком. Участие в уходе, особенно в раннем возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать своими потребностями и у него вырастет привычка помогать только другим.

Самооценка человека может формироваться вокруг того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, не развивается взаимозависимость. Но это может происходить в таких типах семейной среды, особенно если родители или основной опекун в семье проявляют дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые могут продолжаться годами или даже всю жизнь. Одной из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, является взаимозависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли от насилия. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к тому, что человек заботится только о чувствах других и не признает их собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, будет искать плохие отношения позже, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в взаимозависимых отношениях.

Лечение

Некоторые вещи могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

  • Людям, находящимся в взаимозависимых отношениях, может понадобиться предпринять небольшие шаги в направлении некоторого разделения в отношениях. Им может понадобиться найти хобби или занятие, которым они могут наслаждаться вне рамок своих отношений.
  • Зависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
  • Разработчик должен решить, что он не помогает своему взаимозависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, находящихся в взаимозависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признания и выражения своих чувств, которые, возможно, были захоронены с детства.

Людям, подвергшимся насилию, необходимо будет распознать прошлые злоупотребления и начать заново ощущать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны в взаимозависимых отношениях должны научиться признавать конкретные модели поведения, такие как «необходимость быть нужными» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги нелегко сделать, но они стоят того, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.